Frauen sind wie Rechnernetze

**Wotan** · 20.11.2002, 14:46

Geil, passt!

Oder ist Aroree anderer Meinung?

**mrhappiness** · 20.11.2002, 21:38

Original geschrieben von Wotan
Geil, passt!

ich schließ mich dir an

Original geschrieben von Wotan
Oder ist Aroree anderer Meinung?

egal, es steht mindestens 3:1 für uns dreibeiner

**Aroree** · 20.11.2002, 23:40

och ich leg auch gerne noch ein paar drauf...wobei das auf mich natürlich alles net zutrifft

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul, und das
andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim ************ denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas dieMänner ihre Frauen
bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich
kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an

....GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt
geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel ************ und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal ************?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein,
die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so häßlich sind!"

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine "always ultra".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,der
kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,bin ich in Zimmer 246.."

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Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal
"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte!
Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter läßt das Gehör nach...

**Wotan** · 21.11.2002, 09:09

Unsere Aroree!
Auch nicht schlecht.

Hast du gestern abend noch langeweile gehabt?

Was macht eigentlich deine Page?

**Aroree** · 21.11.2002, 10:21

ähhh...meine Seite...*räusper*...kein Kommentar....

hab die Dinger nur aus ner Mail kopiert...

**Kropff** · 21.11.2002, 16:11

einen hab ich auch noch, diesmal sind die männer dran:

warum brauchen frauen eigentlich männer?
weil vibratoren nicht rasen mähen können.

gruss
peter

**Aroree** · 22.11.2002, 08:57

Was macht eine Frau wenn ihr Mann hüpfend über den Rasen läuft?

Nachladen und weiterschießen.

Was sagt ein Mann der bis zur Hüfte im Wasser steht?

Das geht mir über den Verstand!!

**Titus** · 23.11.2002, 06:47

Warum haben Frauen die Regel?
Weil sie´s verdient haben!

Trau niemandem, der tagelang blutet und immer noch lebt!

**mrhappiness** · 24.11.2002, 12:23

Ich find diese frauenfeinlichen sprüche und witze wirklich nicht gut!!!

Daher möchte ich mich davon ausdrücklich distanzieren. Solche Sachen sind einfach unzutreffend und fehl am Platz, genuso wie der uralte Spruch Frauen hinter den Herd...

...vor allem, wo doch jeder weiß, dass die Knöpfe vorne sind!

**Aroree** · 25.11.2002, 22:43

Was ist das? Es hat 6 Beine, einen IQ von 60 und gibt andauernd Grunzlaute von sich?

Na was schon Drei Männer vor der Sportschau

**Aroree** · 25.11.2002, 23:03

FRAUENPOWER

FRAUENPOWER

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, an dem man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker aus und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch." "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können.

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realitat auch ertragen.

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