Der Katzen-Knigge

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  • Der Katzen-Knigge

    Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können.

    Es ist serviert!
    Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.

    Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst

    Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.

    Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden und wenn Du Dich herablässt zu essen, was man Dir gegeben hat, vergiss nicht, die Hälfte übrig zulassen.

    Gäste
    Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"

    Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.

    Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen. Falls ein Gast sagen sollte, das er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

    Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen NICHT mag, beschmuse und beschnurre ihn besonders hartnäckig denn solche Menschen müssen ja vom Gegenteil überzeugt werden.

    Besondere Freude bereitet es Gästen, wenn Du ihnen eine nass gekaute Fellmaus auf den Schoß legst und sie damit zum spielen aufforderst.

    Türen
    Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen

    Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

    Waschtag
    Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.

    Helfe stets beim Wäsche zusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rum ziehst.

    Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

    Wenn Dir Dein Mensch die Katzentoilette reinigt, achte darauf, dass dieses sofort danach benutzt wird auch wenn Du Dich noch so anstrengen musst und Dir vor Anstrengung die Augen vor den Kopf treten. Es muss schließlich jedem klargemacht werden, dass dies DEINE Toilette ist.

    Zusammenleben mit Menschen
    Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.

    Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.

    Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.

    Wenn Dein Mensch beim Briefeschreibern oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunter heben musst Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte.

    Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.

    Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

    Wenn jemand am Computer sitzt, rette ihn vor Verspannungen. Schleich Dich heran, streck Dich von hinten an die Lehne und zieh die Krallen einmal knackend ins Leder. Er springt auf, Du wirst beachtet und er ist vor Verspannungen bewahrt.

    Hilf Deinem Menschen beim Sparen: ziehe grundsätzlich den Stecker aus der Telefonbuchse, wenn Dein Mensch gerade mitten in einem Download steckt. So können unnütze Onlinekosten gespart werden!

    Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

    Wenn Du zum Tierarzt musst, miaue ganz besonders kläglich. Es muss ja nicht jeder wissen, dass Du nur so leidend bist, weil Dich Dein Mensch von der Couch geholt hat und Du den Krimi versäumst.

    Waschen / Hygiene
    Hat Dein Dosi regelmäßige Toiletten-Reinigungszeiten, dann warte mit dem Geschäft bis er wieder vorm Klo hockt und es reinigen will. Gehe dann aufs Klo und schenke ihm eine kleine, dufte Aufmerksamkeit. Aber Vorsicht! Anschließend darf nichts vergraben werden, weil sonst das Aroma nicht erhalten bleibt! Vergraben wird erst, wenn Dein Dosi fertig mit der Reinigung ist und auch den Bereich um die Klos gefegt hat. Dann aber kräftig graben und möglichst so, dass viel raus fällt. Schließlich ist es im Klo schon eng genug!

    Friss Keine Gummibänder! Es mag Dir am Anfang als eine gute Idee vorkommen, aber später (auf dem Katzenklo) könnte Dir das Ergebnis nachlaufen...

    Sollte Dein Mensch es versäumt haben, das Katzenklo ordentlich zu reinigen, so gehe ins Badezimmer und verrichte dort Deine Notdurft. Beachte dabei folgende Schritte: Zuerst suchst Du Dir das beste/sauberste Handtuch aus und ziehst es von der Stange. Zweitens: Pinkle darauf (achte dabei auch darauf, das Handtuch so zu platzieren, dass Du "zufällig" auch noch den Duschvorleger oder ähnliches erwischt). Drittens: schiebe das Handtuch dann unters Klo oder in sonst irgendeine Ecke, denn Ordnung muss sein!

    Wenn Du gerade Dein Nickerchen machst achte immer darauf, rechtzeitig aufzustehen, um auf dem frisch gewischten Fußboden wieder Spuren zu hinterlassen.

    Spaziere nie auf Tischen oder Arbeitsflächen herum, wenn es Dir erlaubt ist oder es dort nichts gibt, dass man kaputt machen kann.

    Übelkeit
    Tabuisieren wir es nicht länger. Übelkeit kommt halt doch des Öfteren vor: Wenn Du Dich übergeben musst, ist es wichtig, dass Du schnell machst. Es sei denn Du liegst bereits im Bett. Ansonsten versuch schnell ins Bett zu kommen.

    Falls die Zeit nicht reicht, versuch auf einen Orientteppich zu kommen. Ein Teppichboden tun es auch. Zumindest einen Sessel oder ein Sofa sollte man erreichen. Unbedingt zu vermeiden ist es, sich im Badezimmer, der Küche oder auf einem sonstigen kalten, gefliesten Boden zu übergeben müssen. (Ganz schlimm, wenn es einen auf dem Katzenklo erwischt)

    Sieh in jedem Fall zu, dass Deine Pfütze die Größe eines nackten, menschlichen Fußes hat und dass Du es möglichst ungesehen erledigst.

    Die perfekte Lösung der Platzfrage ist das Treffen der Tapete. Du musst nur dicht genug an die Wand kommen und ein bisschen Schwung holen. Wenn Dein Frauchen nach der Gestaltung der Terrassentür dann immer noch an Deiner künstlerischen Ader zweifelt, versuch es noch mal

    Umgebung (Pflanzen)
    Grundsätzlich ist zu sagen: Neue Pflanzen müssen erst einen Eignungstest bestehen! Knabbere also an bisschen an den Blättern, grab den Blumentopf aus oder benutze diesen als zweites Katzenklo. Nimmt die Pflanze Dir diese Dinge übel und geht dabei ein, so ist sie es ohnehin nicht wert gewesen, von Deinem Menschen gehalten zu werden!

    Zimmerpflanzen und Blumenvasen! Ein Blumentopf der einen wichtigen Fensterplatz versperrt gehört grundsätzlich vertrieben. Großpflanzen, vor allem die, die auf dem Boden stehen, eignen sich hervorragend als Ersatzkatzenklo oder wenigstens sofern sie einen Stamm haben als Ersatzkratzbaum. Nicht jede Pflanze überlebt eine solche Umnutzung, aber ihr solltet diese Alternativen unbedingt probieren. Natürlich ist auch das Blattwerk einiger Pflanzen schon aus Sicht der Gaumenfreuden nicht zu verachten. Farne sind eine Delikatesse, ebenso wie Palmenblätter und vor allem Asparagus. Auch nicht zu verachten sind die langen Grashalme in kunstvoll gesteckten Blumensträußen. Eine echte Abwechslung zum alltäglichen Speiseplan.

  • #2
    Katzen-Knigge Fortsetzung

    Möbel
    Schränke sind grundsätzlich nur dafür da einen geeigneten Aussichtsplatz zu ergattern und bei Bedarf den daran vorbeigehenden Menschen kurz aber überraschend anzuspringen oder ihn mit einer Kralle festzuhalten ( gilt nur für halb hohe Schränke ). Das tut man am Besten, wenn der Mensch ein Glas Rotwein oder einen Teller Spagetti mit Tomatensauce in der Hand hält. Wenn der Mensch dann vor Schreck alles auf dem Boden verteilt hat schaue ihn liebevoll an und denke, ich wollte mal gucken was Du da hast....

    Sofas und Sessel haben eine tragende Rolle. Sie eignen sich gleich für zwei wichtige Tagesaufgaben. Zum einen muss ein gründlich abgesaugter und gereinigter Sessel erst mal wieder katzengerecht eingeweiht werden. Jeder muss deutlich erkennen können hier schläft die Katz! Zum anderen muss der Stoff eines solchen Einrichtungsgegenstandes täglich durch kratzende Bewegungen in Form gebracht werden, bereits gezogene Fäden müssen in jedem Fall verlängert oder gar gänzlich gezogen werden sonst sieht ja keiner was unter dem Bezugstoff ist.

    Regale mit offen stehenden Gegenständen sind unumgänglich zur Befriedigung des Spieltriebes. Jedes Teil was dort steht muss in Deinem Katzenleben mindestens einmal auf den Boden gefallen sein, wobei mindestens jedes fünfte Teil - bevorzugt jene, die Du nicht ausstehen kannst - nicht mehr in das Regal zurückkehrt, weil es kaputt gegangen ist.

    Beim Umgang mit Möbeln ist es immer nur wichtig eine so unschuldige Miene wie möglich zu machen. Der Mensch muss grundsätzlich wissen, dass ihr es nicht gewesen seid!

    Technische Daten

    1) Maximale Geschwindigkeit:
    Wenn Futterdose geöffnet wird: 180 km/h
    Wenn Herrchen/Frauchen ruft: 0,3 km/h

    2) Durchschnittlicher Milchverbrauch pro Stunde:
    10 Liter

    3) Durchschnittlicher Katzenfutterbedarf pro Stunde:
    2-3 LKW-Ladungen Dosenfutter, zusätzlich kleine Nagetiere nach Appetit

    4) Ausgangsleistung:
    Schnurren: 3 Watt (8 Dezibel)
    Hunger-Miauen: 10 Watt (80 Dezibel)
    Katermiauen: 100 Watt (Dezibel Ausschlag nicht mehr messbar)

    5) Durchschlagskraft der Katzenklauen:
    30cm Kruppstahl

    6) Flohmenge pro Katze:
    nur 2000 - 5000 Stück

    Kommentar


    • #3
      Anleitung, um einer Katze eine Pille zu verabreichen

      Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
      so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und
      Mittelfinger
      an beiden Seiten
      des Mäulchens
      an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
      Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
      Mäulchen schließen.

      Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
      Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie die Katze wieder
      auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

      Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
      angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
      Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie
      die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf
      und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
      Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

      Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
      Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
      Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
      zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
      Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann,
      den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
      in den Hals zu schieben.
      Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie
      anschließend den Katzenhals.

      Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
      Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
      Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
      Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
      Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
      Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
      so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
      Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
      auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

      Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen,
      dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas
      Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den
      Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich
      mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem
      Gartenhäuschen des Nachbarn.
      Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen
      Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass
      der Kopf herausschaut.
      Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
      Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

      Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen
      Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen
      auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
      Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
      und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die
      Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
      Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den
      Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
      Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
      Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäsche-
      leine zusammen.
      Knüpfen Sie das Tier an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
      Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
      Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen
      Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und
      schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

      Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
      Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
      die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem
      Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
      mein Sport: mein Frühstück: meine Arbeit:

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