Den kannt ich noch nicht

[Damian1984]

George Bush stirbt........

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du. Ich werde einen von denen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar dich wählen lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles, was er tut
ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja
die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,
und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und
tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das
ist genau das Richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monika, du kannst jetzt gehen..."

[kill_bill]

[schmalle]

hehe

[MaxP0W3R]

yeah

[dispositor]

[goth]

Na endlich kommt das Niveau mal etwas hinten hoch ... !

[MaxP0W3R]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine angenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschtem er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr ersichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Aroree]

du hast die Pointe vergessen....

[Cannabeatfan]

bill gates stirbt.
als er in dien himmel kommt meint petrus: billy, du hast mit deinen vielen os unzählige menschen in den wahnsinn getrieben, das war nicht wirklich toll.....andererseits hast du schon irgendwie vielen geholfen und den pc als massenmedium vorangebracht....es steht 50/50, am besten du wählst selbst.
zuerst schaut sich junior den himmel an. harfenmusik, von bächen durcheilte gärten....nett. nicht berauschend, die engel sind auch schon etwas angegraut aber....nett.
dann die hölle. musik, cocktails, frauen, gute laune. viel besser, denkt sich billy. oben bei petrus trifft er schnell seine entscheidung und lässt sich abwärts schicken. dort staunt er nicht schlecht. fegefeuer, heulen und zähneklappern, höllenqualen, das ganze programm.
als er einen teufel trifft, fragt er entgeistert: sag mal, wo sind`n die frauen, die cocktails, die musik? teufel: sorry, war nur ne deomversion.....

@ Damian1984

[Abraxax]

beide sind gut... also von Cannabeatfan und Damian1984.


das ding von MaxP0W3R ist wohl echt arm.

[Payne_of_Death]

echt cool

[heino1989]

kommt bill gates in den himmel ( *lol*)
trifft er petrus , dieser bringt ihn in einen warteraum und verschwindet,
dort hängen sehr viele uhren an den wänden , sie laufen verschieden schnell
bill nimmt sich vor petrus zu fragen was diese uhren bedeuten wenn er wiederkommt
als petrus wieder da ist erinnert bill gates sich daran ihn zu fragen , da sagt petrus."siehst du die firmennamen über den uhren ? jedesmal wenn ein produkt einer firma einen schwerwiegenden fehler aufweist rückt der sekundenzeiger eine ziffer nach vorne!"
" und wo ist die uhr von microsoft ?"
petrus " die benutzen sie in der hölle als ventilator"

[Cannabeatfan]

[Abraxax]

[Payne_of_Death]

n1