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Wer die Sachen schon kennt, darf alt schreien, wer nicht schaut es sich an und schreit dann alt :P
http://www.mypornname.com/
kurios: http://www.bbv-net.de/public/article...tschland/55243
schön anzusehen : http://movies.pr0n.biz/monkey.wmv
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Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
Weinen ist Erpressung.
Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.
Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
Du hast genügend Kleider.
Du hast zu viele Schuhe.
Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
Weinen ist Erpressung.
Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.
Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
Du hast genügend Kleider.
Du hast zu viele Schuhe.
Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.
Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
1.Bsssssssssssssss
2.Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3.Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4.Schnauf doch nicht so
5.Aber ich habe mir doch gerade erst die Zaehne geputzt...
6.Habe ich eigentlich die Videocamera erwaehnt?
7.Ich will ein Kind.
8.Schoen, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9.Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10.Wenn du das Rauchen aufgeben wuerdest, haettest du auch mehr Ausdauer...
11.Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nuechtern bin.
12.Akzeptierst du auch VISA?
13.Du bist fast so gut wie mein Ex.
14.Meine Ex konnte aber viel viel laenger...
15.Vielleicht haetten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16.Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17.Was gibt's zum Fruehstueck?
18.Du bist so gut, du koenntest das professionell machen.
19.Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20.Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzaehlt?
21.Mit ein paar Leuten mehr wuerde es viel mehr Spass machen
22.Es waere besser, wenn du dir eine Tuete ueber den Kopf ziehen koenntest
23.Habe ich eigentlich erwaehnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24.Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefuellt?
25.Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Naegel immer im Bett.
2.Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3.Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4.Schnauf doch nicht so
5.Aber ich habe mir doch gerade erst die Zaehne geputzt...
6.Habe ich eigentlich die Videocamera erwaehnt?
7.Ich will ein Kind.
8.Schoen, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9.Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10.Wenn du das Rauchen aufgeben wuerdest, haettest du auch mehr Ausdauer...
11.Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nuechtern bin.
12.Akzeptierst du auch VISA?
13.Du bist fast so gut wie mein Ex.
14.Meine Ex konnte aber viel viel laenger...
15.Vielleicht haetten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16.Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17.Was gibt's zum Fruehstueck?
18.Du bist so gut, du koenntest das professionell machen.
19.Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20.Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzaehlt?
21.Mit ein paar Leuten mehr wuerde es viel mehr Spass machen
22.Es waere besser, wenn du dir eine Tuete ueber den Kopf ziehen koenntest
23.Habe ich eigentlich erwaehnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24.Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefuellt?
25.Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Naegel immer im Bett.
kurios: http://www.bbv-net.de/public/article...tschland/55243
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass
ein
tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es
nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist
in
einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass
ein
tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es
nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist
in
einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
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